Algún día te volveré a tocar, cuando sienta que vuelvo a estar preparada. Las palabras se quedan cortas para describir todo contigo, lo bueno como lo malo, solo te pido que siempre me acompañes en todo y nunca dejes de sonar así para mi.

Os lo hago saber

Os voy a mostrar mi primera entrada, de la cual todo luego continuo e hiso que me recorriera mas letras de lo que yo pensaba. Aun recuerdo como empezó este escrito, aun recuerdo como acabo y todavía aun recuerdo como estaba cuando iba a la mitad.. La cosa es que aun siento ese suspiro que salio de mi cuando acabe y aun recuerdo, todas las preguntas que me rondaban por la mente. Al ser el primero, todo era tan típico como el que dirán o que pensaran, serán palabras malas o buenas, la verdad que no me importaba, ya que me mentalicé que estaba preparada para cualquier tipo de comentario, pero no, como dije anteriormente no hiso falta mentalizarme nada, yo estaba preparada. Recuerdo como cuando termine de escribir en uno de esos tantos folios que todavía utilizo, como me lo leí y releí, no estaba segura si empezar o simplemente acabar, acabar por guardarlo y solo guardármelo para mi o empezar por mostrar al que de verdad quería leerlo y hacerme saber sus palabras sobre el o a veces no diciendo nada.. La cosa es que aunque haya dicho muchos "aun" en esta pequeña introducción no es el titulo, el titulo de el primer escrito, tal y como yo los llamo - escritos- se llama:  Mi Concierto

Cada vez que me ducho es todo un concierto, la ducha es mi escenario, el grifo el micrófono; cada uno de los fans, mi público,son el champú, las cremas e incluso yo misma.Yo soy público de ello, fan e incluso la cantante. El escenario no es tan grande como quisiera para bailar a mis anchas y mostrar lo que sé, temo a resbalarme pero aún así lo vivo en todo momento. Reconozco que hago play-back ya que la radio siempre me acompaña con la música del momento, mi voz sobresale a la original pero disfruto de ello.Cada concierto dura media hora,pero el público no se queja, les canto mucha variedad. Al salir del escenario voy derecha a mi camerino,donde encuentro mi espejo, mis cremas y cuidados, retiro el vapor de agua donde encuentro a mis asesores y todo tipo de prensa. Desde el más pequeño cepillo de dientes hasta el gran peine. Me visto según el momento: con el pijama, deportiva, fiesta e andar por casa. Terminó, me miro en el espejo y digo a mi yo reflejado, mi gran compañera : " Todo esto estaría mejor con el Saxofón, un solo mío e incluso venciendo mi pánico escénico metiendo en el baño a los que de verdad escuchan mis gallos, etc . Mis Padres, algún día los dejare entrar pero eso sí de espaldas al escenario" seguidamente salgo del baño y no escucho ningún alago, ni nada por el estilo. Me doy cuenta de que mis padres no están... Entonces pienso, pero en voz alta, ¿ de verdad doy todo lo que puedo dar?, ¿viviré igual el momento sin la radio?..Entonces me entra una idea, sin llamarla, ni esperarla.. me desnudo rápidamente, desenchufo la radio y vuelvo a deleitar a mi público con una de las canciones que mejor me sé...

Comienzo

Terminando el comienzo de una de mis obras, con una bonita y suave música de fondo. Escucho que llegas. Una pequeña conversación... y tus manos tocan mi cadera hasta llegar a mis manos, queriendo ser participe de esta pequeña obra de barro. Te mojo las manos, dejando que el barro resbale bien entre tus manos. Acariciando mis manos, besando mi nuca. Sintiendo tu calor detrás de mi. Otro beso y llegas a mi boca, levantándome hacia ti, ya el barro no importa. Por encima  de tus caderas, abrazada a tu cuello y de mirada apasionada. Te entregas con otro beso y una sonrisa...
Acaricio tu espalda desnuda con la punta de mis dedos, sintiendo tu respiración en el principio de mi pecho, tus manos se deslizan hasta mi trasero bajando hasta mi muslo levantándome una pierna hasta tu cadera.  Dejas que te acaricie tu pecho con movimientos sin sentido alguno... bajando hasta tu comienzo.. Nos volvemos a besar, rozando nuestras narices de un lado a otro, con un mordisco de labio  y una sonrisa perfecta; bajas hasta mi cuello  y con tus manos entras dentro de mi camiseta besando y acariciando, tocando mi pelo y con una sed de besos continuas haciéndolo.
Me cojes y me llevas al sillón, agachándonos levemente, noto tu cuerpo sobre el mio, rozándonos. Escucho que tal canción bonita y suave a acabado con el mejor comienzo de nosotros.
                                                                      

Felicidad

Susurrandome al odio tus ultimas palabras. Sintiendo como mi corazón da esos últimos latidos para ti. Notando mi miedo en mis ojos, en mi mirada. Notas que me duele, pero no puedes alejarte y quedarte a un lado para ver como caigo al suelo y mis lágrimas derrame. No eres capaz de soltarme, tienes miedo al igual que yo. Tu ultimo beso, no lo deseaba ni sentir, ni apenas que me lo dieras. Ya puede que sea mi momento, pero no el mio sino el elegido por ti. ¿ Por qué no lo haces de una vez ?.. Me tapo la boca, esa cinta negra y pegajosa que me apretaba mis labios, que me censura cual palabra fuera.. Sin pensarlo me arrojo a este mar negro.

Pero olvido todo, todo lo cometido en ese puerto abandonado sin rastro alguno de alguna presencia humana. Mis lágrimas no cayeron, no quise que viera que estaba destrozada que estaba sufriendo por lo que sabia que iba a pasar, mi muerte. Mi alma se marchaba, pero mi cuerpo se quedaría aquí. Antes de que me dijera adiós, y que con esa cinta me censurara por completo; una sonrisa le solté. Que gran sonrisa le eche que se quedo extrañado, ¿ por qué sonríes me pregunto ?, no le conteste. Pero mi sonrisa no se marcho. Mis manos, lastimadas de moretones de manos marcadas apretadas solo por placer, para mi locura. Mis muñecas rojas, dañadas de cuerdas apretadas sin compasión. Piernas rotas, estomago arañado, cara destrozada, corazón sin latidos.

Recuerdo mientras me arrojaba que caí boca arriba viendo como miraba mi caída, viendo como se limpiaba las manos, como si de tal basura se trataba, escupió como si hubiera terminado un trabajo.

Pero no, estaba tan equivocado, esta mujer tan dañada por él no se quedaría sin mas, no quería ver que su final llegaba esa tarde de enero en ese puerto sin más.

Recordó la carta que le hiso escribir como si de un suicidio se tratara, como me hiso escribir el daño que él me hacia pero echo por mi, recuerdo que en esa carta llore, pero llore de felicidad.

Ese sentimiento es el mismo que sentía mientras estaba dentro del mar, de esa agua sucia pero tan cristalina que aun podía ver como se marchaba. Aguante mi respiración tanto como pude, se olvido de atarme los pies, saque la fuerza que tanto había guardado para este momento, este era mi momento.

Recuerdo como subí las escaleras oxidadas que estaban en la otra punta del puerto, aun  no se como las subí. Camine tan rápido como pude, dejando mi dolor aun lado. Pude encontrar un objeto punzante que se encontraba en el suelo, de algún barco que antes se encontraba allí, corte la cuerda después de un buen rato. Me quite la cinta y llore, grite. Todo de felicidad..

Ahora lo que me ha echo recordar este pasado es que todavía piensan que ando en algún lugar muerta intentando averiguar porque lo hice. Ese hombre o ese inhumano ya no esta vivo, pero tampoco tubo una muerte feliz, como se suele decir.

Estoy sin mas que desaparecida para el mundo, sin familia y recuperandome por mi misma de las palizas y mentalmente en un bonito pueblo, en la que me valgo por mi misma. Ahora bien sé que escribir esto me ha servido de algo. No sé para que, pero es lo primero que escribo después de mi carta de suicidio.

Palabras

Palabras que tal vez dicen mucho o tal vez dicen poco. Palabras que nos transmiten todo y a la vez nada, esas palabras que van cargadas de sentimientos o daño. Palabras es la palabra adecuada para este tema, es la que hace que surga este comienzo, os preguntaréis que porque he añadido esa imagen, fijaros bien, son letras de la cual tu surges el comienzo de esa palabra, quizás amor o esa que siempre necesitamos, felicidad. Son tan solo palabras que nos hacen ser como somos, muchas  veces cambiar por  esas tontas y estúpidas palabras dañinas y necias para nuestros odios. O buenas y dulces para nuestros corazones para nuestro corazón.

Son tan solo palabras , que como bien dije en el principio, pueden decir todo o nada. Y en este escrito te he podido decir algo o tal vez nada. Yo he dicho lo que he querido decir, que siemplemente son nada más que palabras, esa palabra tan repetida en este texto, esa con la cual he comenzado y con la que termino.

Sentir

A veces quiero confesarte lo que de verdad guardo, pero cuando veo tu cara todo mi ser se paraliza y hace que todo siga igual. Porque es el saber lo que vendrá, lo que quiero escuchar y lo que quiero sentir. Por el miedo a perderte para siempre y no tenerte. Sin saber, sin a penas saber me dedico a guardar mis sentimientos en pensamientos imaginarios, tal vez llamados sueños. Quien sabe si algún  día se harán realidad. Porque  los golpearía, vivir de ellos no quiero. Todo pasa, esto pasara.

Gente

Gente obviamente no apta para mi. Esa gente que aunque pase el tiempo no es apta para mi. Ese tipo de gente de la cual te hablo ahora mismo, esta gente de la cual sin tu saber pero yo sabiendo de la que hablo. Este tipo de gente que tal vez lea esto , o tal vez no. Pero ese tipo de gente que vive a mi alrededor que sin saberlo, y tan siquiera imaginarselo por apenas un segundo, un instante es ese tipo de gente del cual yo me refiero. Esa gente que por alguna razón es así o simplemente se lo crea, pero que es así.. Esta gente de la cual te hablo, apenas se de quien te hablo en concreto , pues ya que es tanta la mayoría de gente que hay en este enorme y a la vez pequeño mundo que sinceramente de la gente quien te intento hablar sin mostrarte apenas un significado una pista de como es, es porque esa gente, es decir, es tan simple como que esa gente es cada uno de nosotros. Pues, ¡ claro !, no te das cuenta. Tu lo dices muy amenudo.. Esa gente de la que te escribo, es esa gente que tu nombras, que yo nombro, que ellos nombran.. Esta gente de la que te hablo es la gente.

Conocerme

Deseo no existir, existir solo para mi. Pasar a tu lado y que no puedas verme, observar lo que haces. Desear saber lo que piensas. Desear no conocerte, pero haber sentido por ti, besado, llorar y haberme desenamorado de ti. Desearía ser tu peor sueño en la noche más bonita. Entrar en ti, conducirte al mal, pero solo el mal cometido por mi, mis errores, los que han marcado. No quiero el mal para ti, pero si vívelo como yo. No es tan malo al fin y al cabo, te hace cuestionar y saber lo que estas empezando . Deseo no existir, existir para ti y nadie más. Existir sin apenas verme, sentirme, ni hablarme. Existir en tus errores, en tu mente, en tus peores sueños.. Porque en cada uno de ello te mostrare tal y como soy,a la que no conoces pero sabes que existe, a la que te queda por conocer con sus errores y todo..

Aqui

El dolor aparece mientras la música se desvanece. Y estoy aquí a un lado con más de lo que puedo soportar. Si tú me levantas para solo pasar esta noche, sé que descansaré mañana y seré lo suficientemente fuerte para intentarlo. Cuando el cielo está despejado y todo ya esta dicho y hecho me daré cuenta de que todos necesitamos a alguien. Así que cuando me veas estrellarme y no haya ningún lugar donde caer, me alzarás aún más alto para elevarme por encima de todo esto. Si me levantas. Di que si me levantarás. Si tú me levantas, solo guíame esta noche.

Nada

Porque no sé lo que tenía y, lo que perdí. Porque todo en este ciclo es vital. Porque nada de lo que mantengamos se quedara.. No sé lo que he hecho o si tan siquiera esta bien. Tú me conoces y sabes que.. Porque no sé quién soy ni lo que debería saber. Solo sé que corre o anda, pero no lento. Se aprovechan de tus cosas, tu risa, tus gestos, tu habla e incluso tus amigos. Mira, ni yo pensaba... Ni esta bien ni esta mal, pero no te vas sin nada nuevo, sin asombro o sin una mala cara, gesto o risa... Porque no sé que pasa, pero  el tiempo  corre y mi sitio esta muy lejos, pero muy lejos del tuyo. No era, ni es, ni será... porque simplemente no es NADA.

Esta soy yo, tan simple como cualquier otra persona. No hay mas que ver, os puedo decir todo o tal vez nada.

Es todo cosa de mirada, gesto o postura de mi cuerpo, Esta no es otra entrada como cualquiera de las que tengo en este blog, me estoy dando a conocer, ¿ no creéis que es lo mejor ? . La verdad, que esa pregunta me ha echo gracia, pero no por mi sino por el que la lea y se lo plantee.


Con gafas, con chaqueta " I LOVE NY", en la playa con ninguna de esas prendas mías o con un gorro negro y tan normal, esto es, esta soy yo, si si, esta soy yo, tan normal como cualquier otra persona..

                                          

Rota

Ya no estas aquí. Ya no es como era antes, ni tan siquiera así lo siento. Es todo tan simple y normal, es todo tan surrealista pero yo, tan diferente como siempre, me lo creo. Me creo que algún día seras mio de nuevo, aunque mi mente sea tan fría y cruel de dañarme con lo contrarío, es así. No es fría ni cruel, es mi pensamiento. Me habla mientras escribo, y me hace hablar sin escuchar, ni saber. Esta tan mal querer cambiarlo todo, no hay marcha atrás. Algunas veces quiero gritar, pero sé que no estarás ahí, para poder escucharme, querer decirte, que quiero mirarte y verte mirar atrás ¿ me quitarías la mirada ?. Si solo tuviera una oportunidad más. Perdona por lo que fui y, en lo que me he convertido..

¿ Por qué ?

No sé lo que he echo, o si me gusta lo que he comenzado. Pero algo me dijo que corriera y cariño, tu me conoces. Es todo o nada. Habían sonidos en mi cabeza. Unas vocecitas susurrandome que tenía que irme y que esto tenía que acabar y me encontré a mi misma escuchándolas. Porque no sé quién soy, quién soy sin ti. Todo lo que sé es que debería... Y no sé si podría soportar otra mano sobre ti. Yo pensaba que el amor era blanco o negro, que estaba bien o estaba mal. Porque no sé quién soy, quién soy sin ti. Porque ella te va a amar más de lo que yo podría. Ella, que se atreve a estar donde yo estaba. Y no voy a estar lejos de donde estés..

Él

Apareciste tú y fue un torbellino de adrenalina pura e incontrolable. Llenaste mi tiempo,razón la cual me hace ser feliz. Me sumerjo en un mundo casi irreal, un mundo de magia. Por cada día que pasa crece este torbellino en un cuento de color, de cura de amor pasado. Tus labios sin ser sentidos , pero rozados por mi mirada, rozados por mi pensamiento, cada sueño incontrolable y deseable. Con tan solo tu cariño, me vale para enamorarme.  Volar a tu galaxia, conocer tus estrellas, imaginando tus ojos. Explorar tu cuerpo,como si de un planeta se tratara. Te vestiste de blanco y en luna te convertiste por solo un segundo en ese eterno anochecer, de madrugada, llegando el alba. Con el día, como si el sol fuera, brilla con todo su esplendor. Luz inapagable. Como la lluvia, mojé tus párpados de caricias de agua, llenos de ternura y dulzura. Los sequé con un simple soplo de aire fresco, al interrumpir tu palabra. Tapado por el índice y resbalado por tu beso. Corriendo siendo perseguida por ese sueño real, pero irreal. Al despertar, pude comprobar que seguías a mi lado, y con tu dedo índice tapabas mis labios y resbalaba por mi beso. Te beso, me besaste y todo fue un torbellino de amor en esa noche, de luna llena con todo su esplendor, como si de el sol se tratara al amanecer...